green leaf

久しぶりにDVDで細木数子の番組をみた。

哲学とは人の道だといっていた。

人は神様に自分の不安定さゆえに自分を預けたり、

自らの力で、己の生き方を模索し律したり、

哲学をもって生きることが尊い自分でい続けらるすべなのかもしれない。

「椿姫」を読んでいます。
この青年の気持ちわかるな〜恋に落ちてドハマリすると誰しもヤキモキして相手を信じられなくなって、自分の見立てすら疑うなんてことはざらでございます。
われにかえって慌てて膝まずいて謝るのはそれが人間の愚かさなのだと思う。

だからこそ愛すべき人間なのかもしれない。

愚かなところを人間くさいと言うのではないかなと。

午後から肉体労働…重いものを何度も運んだから左足が筋肉痛
手がかじかむくらい寒かった

しかしながら、この罪悪感のような感覚はなんだろう

きっと外部との繋がりがなくなったから社会性を感じられなくて不安なのかもしれない

定年退職して手持ちぶさたなおじさんの気持ちが少しわかる気がする

私は専業主婦向きではないのかも

昨日仕事を探しに走り回って、ひとつ見つけたんだけど、…家でバイトをするか

悩ましい…

家で仕事をしたら助かるだろうな…
外で働くことで免疫をつけれるかな〜とか

むむ…

荷物整理もほぼ終わり、手持ちぶさたにグダッとしていることが嫌になる。

働いていたときは、一週間くらい休んでグダクダしていたい、寝ていたいとよく思ったものだったけど、無職の今の私には、働かないでボーッとしていることが苦痛。

でも正直働くことが怖い。自信がないな…と思う自分と修行しないと!と思う自分。

明日はハローワークに行ってバイトを探してこよ。

今年、大きな学びを受けた。
人間とは愚かな生き物であることを認識出来たからだ。
どう生きるべきなのかの問いに答えが出た。

たくさん、ありすぎてわからない。

仕事も、恋愛も家族とか人間関係とか。。。

もろもろ。

ひとまとめに人間関係だけどね。

それから、休めるタイミングを逃して
ズルズルとここまできてしまったのが
原因かな。

とにかく疲れすぎて脱力するまで、
きてしまったのが、一日やそこらで取れるような
ストレスじゃなくなってたんだろうな。

結果、帯状疱疹なんだけども・・・。


現在、治療中。


帯状疱疹を治すには薬の治療のほかに
まず安静ってことが大事なんだろうけど、
それはなかなか厳しいな。

休みをどう取るかっていうのもあるし、
今のところ、抱えている仕事もけっこうあるし、、、。
マイペースにやるしかないだろうなぁ。

仕事の仕方を変える必要があるな。

自分を追い詰めない方法で・・・
やるしかないかぁ・・・。

コミュニケーションも結構厳しいかも。
ストイックに計画的にやるしかないかな。

とりあえず、今日はこれをクリアすればみたいな。


今日は、彼と会うはずだったんだけど、
なくなってしまったので、
ひとりでゆっくり過ごすことにしました。

午前中、用があって少し外に出ていたんだけど、
なぜか頭がグワングワン


あれってなんだったんだろう？
とりあえず、帰って寝て直ったけど、
原因不明。。。

あぁ、、、焼肉食べたいなぁ・・・。

パソコンを久しく開かないうちに・・・
時間は経つものなのね。

今週末、かなり気持ちがへこんでた。
なぜか。

何に対してへこんでいるのかもわからず、
とりあえず、本を読んだり、机に向かったり、
ヨシキの曲を聴いたりして、涙を流していたら、
心がやっとこさ、前向きになって今に至る。

今週末は一人で過ごした。
一人で過ごすことが苦手になっている今、
昔はどう過ごしていたんだろうとふと疑問に
思った。昔は一人でいることのほうが多くて、
それなりに、それを当たり前とし、過ごしていたからだ。

それって楽しいことなんだろうかと。
一人でいる大切さも重要だけれど、
一人でいる時間が多すぎるものいささか疑問だ。

映画、お芝居、図書館、カフェ、、、、
買い物に、、、あとはエステだったり、
習い事、、、、もろもろ挙げれば、
なんてことはないが、、、
お金がかかるものばかりだ。

つまんないというのもあるが、
それだけではない、つながりだろうか？

どこにいっても落ち着かないのなら、
いっそ今週はあきらめてやることやろうぜという
日となった今日。

遊んでる暇はないくらいなんだが、
やる気が出来ないのさ。

でもぼーっと過ごすのが嫌なので、
やるしかない。

やってみると面白いもの、
けれど、肝心の期限付きの習い事は手を出していない。

・・・あかんではないか・・・。


脈絡のない話。

テーマがないのだ。

金太郎飴みたい。

どこをどう切っても、よしきなのです。

佳樹本を読みきりました。
本当に苦しいところ満載で・・・つらかったっすぅ・・・

そんな男を好きで、憧れ、同時に辛く、苦しく・・・
自分を見失い、どう生きれば自分らしいのか、
さっぱりわからず、自分がどうしたいのかさっぱりわからなかった。

そんな私の青春時代。

今、思えば、素直に真っ直ぐに、ありのままに、
生きていくことが、
年齢を重ねるほど大変だということに、

戸惑い、どうしたらいいのか
わからなかったんだと思う。

私は私だと突っぱねることも出来なかったし、
器用に立ち回ることや、切り替えて考えること出来なかった。

感情を出すことを子供といい、
理性で対応するのが大人と称されることにも
疑問を感じつつも、
自分の意見が通らないことがこの上なく
頭にくるので、理論理論と突き進めていったら、
なんとも愛嬌も可愛げもない人間になっちゃって、
これも自分の中では、しっくり来ず。

自分を押し殺してでも人に認められようとするのは
いかがなものかと、

カウンセリングの勉強をしつつ、
自分は自分でいいじゃないかと少し認めることが
出来て、徐々に生きやすくなった。

自分を好きになるってことが一番のキーワードで、
人からの評価で自分の価値を決め付けていたことに、
芯のなさがあった。

自分を支えられる人間になりたいと、
そして、自分を愛せる人間でありたいと、思い

今に至ります。

そう、だから今は徐々になりつつある自分を
愛しく思うのです。


ほしくて手に入れたいものがあって、
でもそれがうまくいかなくてすごく辛い状況で、
先も見えないもので、
そんなものがいくつも両手に抱えていて、
どれもが
勝算がないとわかっているなら、

一度手放してみるといい。

何か別の新しいものがみえてくるから。

最近、そんなことがあったんだ。

もう少しで、付き合いはじめて一ヶ月。
奇跡のようなことです☆

私にも、こんなに幸せな恋愛が出来るんだ♪と
幸せの真っただ中☆

私を見守る神様はいるんです！

すべてのものをバッと手離してから、
今の素敵な彼と出会って、大切にされてるなと
実感しながら過ごしてる。
まさに今が幸せの絶頂！

年齢を重ねるたびに幸せになってます。

昨日は彼が泊まりにきて、観光地を回って、
温泉に行って、ご飯食べて、お酒も飲んで、
朝起きたら隣に彼がいるっていう幸せです☆

こういう幸せを彼と一緒に何度も重ねて行きたいな。